Сайт жителей района Фили-Давыдково WWW.FILI-DAVYDKOVO.INFO
Приветствую Вас Гость | RSS
 
Фили-Давыдково.info Юмор Шутки Анекдоты - Страница 2 - Форум района Фили-ДавыдковоРегистрацияВход
Меню сайта



Форма входа
Логин:
Пароль:
Статистика




[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Форум района Фили-Давыдково » Район Фили-Давыдково » Болталка » Юмор Шутки Анекдоты (тема для улучшения настроения)
Юмор Шутки Анекдоты
irina1709Дата: Воскресенье, 05.02.2012, 13:47 | Сообщение # 16
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 5009
Статус: Offline
Спящий ребенок это не только мило, но и "Наконец-то!"
 
Zhilec13Дата: Суббота, 18.02.2012, 22:34 | Сообщение # 17
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 1419
Статус: Offline
Нашёл оригинал анекдота, которого я пытался пересказать
в теме про ноутбук Лигурии и Злюке.

В одном местечке поспорили два еврея.
Спорят-спорят : Хаим своё доказывает, Мойша своё доказывает,
а к общему согласию прийти не могут.
Пошли к раввину :
- Ребе, рассуди, кто из нас прав !
- Ну, говори, Хаим !
Хаим стал объяснять, кричать, доказывать, размахивает руками,
наконец его ребе остановил :
- Всё ясно, Хаим. Ты прав. Теперь ты, Мойша, говори.
Мойша стал что-то объяснять, так же размахивать руками, долго орёт ...
- Всё, Мойша, хватит. Ты тоже прав.
Рядом стоит маленький мальчик Беня.
- Ребе, как же так ? Хаим говорил одно, ты говоришь : "Хаим, ты прав",
Мойша говорит совсем другое, и ты тоже говоришь : "Мойша, ты прав".
Ведь такого не может быть !
- И ты, Беня, прав.

Вот ещё анекдотик, на добавку :

Посетитель ресторана, старый еврей, обращается к официанту,
тоже еврею, но молодому :
- Мойша, попробуй суп !
- Что такое ? Это такой же суп, как всегда.
- Попробуй !
- Да я же никогда не подавал вам плохой суп !
- А я тебе говорю : попробуй !
- Ну хорошо, хорошо, попробую ... А где же ложка ?
- Ага ! - говорит посетитель.
 
eolgДата: Суббота, 25.02.2012, 11:12 | Сообщение # 18
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 4842
Статус: Offline
-Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.

-Если вы живете в новостройке и не слышите работающего перфоратора, значит в доме нет электричества


Печальное нужно окрашивать шутками. Сидоний Аполлинарий
 
sosedДата: Суббота, 25.02.2012, 11:15 | Сообщение # 19
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 14733
Статус: Offline
Quote (eolg)
Если вы живете в новостройке и не слышите работающего перфоратора, значит в доме нет электричества

Уж лучше перфоратор, чем сидеть без света и тепла


Не решай ничего опрометчиво,
Не подумавши — действовать нечего.
 
ЗлюкаДата: Пятница, 02.03.2012, 19:58 | Сообщение # 20
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 13505
Статус: Offline
Банально, но ведь правда! Получила свою долю удовольствия от некоторых формулировок happy

30 вещей, от которых пора избавляться

То, что еще вчера казалось актуальным, сегодня вызывает улыбку. Нет ничего смешнее человека, застрявшего в другом возрасте и в другой эпохе. Здесь собраны 30 вещей, которые были хороши когда-то, но теперь от них пора избавиться. Конечно, если вы действительно хотите быть и выглядеть взрослыми.

1. Пить в общественном транспорте
Первые достижения на алкогольном поприще были такими захватывающими, что своими успехами хотелось поделиться со всем миром: я пью пиво! Но с годами этот процесс должен приобретать сакральность. Сидеть в вагоне метро с бутылкой между колен дозволительно, только если это одна из первых твоих бутылок.

2. Не думать о будущем
Кто из нас не мечтал умереть во цвете лет, оставив потомкам небольшой гениальный шедевр, кучу долгов – и гори оно все ярким пламенем! Со временем начинаешь понимать, что просто так умереть не получится. Шедевр что-то застрял на полпути, а значит, долги придется отдавать. И потомков надо как-то устраивать в вуз, отмазывать от армии и вытаскивать из петли во цвете лет. Беззаботный мужчина – такой же ходячий парадокс, как обстоятельный панк.

3. Уламывать женщину
Сохранить достоинство для взрослого мужчины куда важнее, чем приобрести еще один трофей в спортивном сексе. «Ну пожалуйста! Только один поцелуй! Только сегодня! Ну хотя бы в нос!» Мы так часто проходили это в юности, что пришла пора поменяться ролями. Снисходительное взъерошивание челки в знак отказа в сексе еще можно вытерпеть, но вот соболезнующее поглаживание по лысине…

4. Глазеть на сиськи в статьях про племена
Даже если у тебя под рукой сейчас нет живой девушки, к твоим услугам все просторы Интернета. К тому же есть много специальных журналов для мужчин! И потом, это неспортивно. Хотя иногда, если уж быть до конца откровенными… Как ты думаешь, почему мы так любим подробные этнографические статьи?

5. Пить на «слабо»
Научись наконец говорить «нет» в ответ на всякие неудобные, неприятные и ненужные тебе предложения! Поверь, на следующее утро никто и не вспомнит, что ты пропустил пятый, седьмой и двадцать четвертый тосты. А если и вспомнит, то только позавидует.

6. Некачественная еда
Многие студенты способны успешно поглощать и переваривать фактически совершенно несъедобные вещи. К сожалению, с возрастом эти суперспособности утрачиваются. Видимо, беляшиный и шаурмячий яд имеет свойство каким-то образом накапливаться в тканях тела. Если говорить серьезно, с возрастом интенсивность твоего метаболизма снижается, а это значит, что процесс вывода всякой дряни из организма тоже замедляется.

7. Не лечиться
Чешется, сочится, распухло и приобрело психоделический цвет? В этом случае мы, как правило, все-таки доползаем до врача. А вот покалывает в боку или першит в горле – вроде как пустяки для настоящего мужика. С точки зрения естественного отбора это логично: пока ты в состоянии легко перебороть мелкие болячки, ты полезен. А дальше загибайся уже поскорее, не занимай места в пещере. Но нам кажется, что в сорок лет (глубокая старость по меркам первобытного общества) еще рано отправляться на свалку! Поэтому советуем тебе перебороть глупый инстинкт и все-таки ставить свою машину на профилактику еще до того, как стуканет мотор.

8. Халява
Хватит! Перестань уже наваливать еду на шведском столе, хватать на стойках идиотские рекламные кепки и брать бесплатно вакуумный вибромассажер для бровей в нагрузку к средству для отбеливания ногтей (всего за 99,99 рубля). Все равно ты все это выбросишь! Зачем же стимулировать трату природных ресурсов на производство всей этой фигни?

9. Футболки с сексуальными шутками
Первые футболки с совокупляющимися человечками на память об отдыхе в Анталье поражали своей раскрепощенностью неокрепшие советские умы. Сегодня надпись «Секс-инструктор» на чахлой (и даже мускулистой) груди не вызывает у окружающих ничего, кроме жалостливой усмешки. Все уже давно поняли, что самая агрессивная реклама, как правило, сопровождает товар не самого лучшего качества.

10. Воевать с родителями
Самоутверждаться в своей взрослости за счет родителей – необходимый этап взросления. Точно так же, как принятие родителей, какими бы они ни были, – естественный признак взрослости. Их не переделаешь – прими, смирись, будь снисходителен и благодарен за то, что они тогда решили не делать аборт. Воевать с предками после тридцати – явный анахронизм. Так же, впрочем, как и жить с ними под одной крышей.

11. Принципиально короткая стрижка
А вот это уже национальное. Почему-то огромное количество наших соотечественников уверено, что волосы длиннее сантиметра безвозвратно ущемляют их мужественность и делают их уязвимее. Ведь в драке за них могут схватить на потеху всему бараку! Поэтому быковатые затылки наших так явно выделяются на любом пляже. Тем временем весь мир закрыл этот вопрос еще в шестидесятых. Твоя голова – это то самое место, где ты можешь устраивать самые разные эксперименты, никак не рискуя своей брутальной репутацией.

12. Аполитичность
«Я не интересуюсь политикой» звучало гордо на фоне всеобщего помешательства в начале девяностых, когда политика заменяла народу кино, музыку и еду. Эпохи сменились, и сейчас нужно очень постараться, чтобы найти живую политическую дискуссию за пределами маргинальных сайтов. Как выяснилось, если количество людей, не интересующихся политикой, достигает критического значения, решения о жизни страны принимают совершенно посторонние ребята.

И не стоит смущаться, если твой начальник или твои знакомые придерживаются сейчас иных политических взглядов. Может быть, глядя на тебя, они изменят свое мнение? И уж тем более, не стоит в день выборов голосовать вопреки своим убеждениям. Вот это – не по-мужски!

13. Огорчаться из-за неудачных фотографий
Конечно, когда мужчине нечего предъявить миру, кроме своего лица, имеет смысл позаботиться, чтобы этот единственный актив был презентабельным и нарочно потерять паспорт с неудачной прической на фото. Со временем активы расширяются, и лицо становится просто идентификатором. Ну да, волос меньше, морщин больше, второй подбородок переходит в живот – какая разница? В посольствах не проводят конкурсы красоты.

14. Просить друзей сделать что-то бесплатно
«Ну ты же лучший системный администратор на свете! А не мог бы ты переустановить мне компьютер, а заодно починить микроволновку и запрограммировать пульт от телевизора, чтобы он тапочки приносил? С меня пиво!» – вот еще один бытующий шаблон поведения из докапиталистической эпохи. Теперь время твоего друга стоит денег! И поверь, если бы он хотел свой выстраданный выходной провести копаясь в проводах, он бы смог это устроить в рамках какой-нибудь внеурочной работы. И даже такая святая некогда вещь, как помощь при переезде, сейчас намного легче проводится с помощью трезвых грузчиков.

15. Стесняться
Если ты в конце концов приобрел себе репутацию, которую неплохо бы слегка и подпортить (либо ее уже ничто подпортить не в состоянии), – значит, ты прожил жизнь не зря. И в том и в другом случае, что бы тебе ни хотелось отмочить, стесняться уже совершенно нечего – валяй! Увы, опасения, что кто-то о тебе что-то подумает, беспочвенны потому, что никто ни о ком особо не думает, а все, наоборот, думают только о себе. И ты, кстати, в первую очередь.

16. Секс для галочки
К концу вечера ты с полной определенностью понял, что хочешь совсем не продолжения банкета, а мирного его окончания в гордом одиночестве на собственной просторной постели. Но она вроде как не против, и как-то жалко бросать дело на полпути. В конце концов, пусть будет – для коллекции. Так, стоп. И кого ты в этот момент пытаешься впечатлить? По поводу продолжения ваших отношений у тебя уже нет иллюзий. Минутное удовольствие не компенсирует неудобство и временные затраты. Тогда зачем? Только потому, что «как можно отказаться от секса»?! Где мои семнадцать лет…

17. Хранить ненужные вещи
Нет, вот эти обрезки фанерки тебе точно когда-нибудь пригодятся. А заяц с членом – это память сердца: она была тогда так молода и невинна! Этот свитер, конечно, уже рваный, но в нем еще можно, например, что-нибудь покрасить. И вот в этой кофте. И в этой, кстати, тоже. Так. Остановись! Во-первых, даже если допустить, что именно эта единица барахла тебе когда-нибудь понадобится, ее все равно не окажется в нужный момент под рукой. А во-вторых, дефицит давно кончился. Ты всегда сможешь купить себе новую фанерку и рабочий костюм. А зайца, если тебе уж так жалко его выкидывать, можно отдать в детдом. Хотя нет, данную модификацию лучше в дом престарелых.

18. Телевизор
Когда-то там показывали Ираклия Андроникова, «Взгляд», «Лебединое озеро» и прочие вещи, пропустив которые ты навсегда оставался в стороне от пульса жизни. Однако все это давно переместилось в Интернет. Так что мы предлагаем отправить зомбоящик на свалку истории!
(Да! Да! Да! – talkman)

19. Одежда не по размеру
Во времена наших родителей, когда мы были детьми, часто одежду покупали «на вырост». Потом появился критерий «нравится – не нравится». Можно стало выбирать! Многие так обрадовались этому достижению, что до сих пор носят одежду, которая сама по себе нравится (крутая, удачно купленная), не заморачиваясь вопросом: собственно говоря, подходит ли эта вещь именно мне? Так что, с какой бы скидкой ни продавался этот крутой пиджак, нужно прежде всего выбрать свой размер. И если пиджак немного велик или слегка мал, расстаться с ним скрепя сердце.

20. Расставаться с девушкой с помощью SMS или e-mail
Это все равно что уезжать с места ДТП, не платить алиментов или прятать расчлененный труп в холодильнике. Удобно, конечно, но чревато неприятными последствиями. А мы, между прочим, уже советовали тебе думать о будущем. Так что лучше расстаться с ней друзьями, запечатлев прощальный поцелуй на челе, – и можешь быть уверен, что твою почту никто не взломает, квартиру не спалит, а жену не уведомит обо всех твоих подвигах. Быть мужчиной – это не только уметь выйти один на один с медведем или хулиганом, но и с женщиной, которую собираешься оставить.

21. Книги со словами «добиться», «разбогатеть» или «искусство чего-либо» в названии
Эта сомнительная литература не приносит абсолютно никакой пользы (если только не ты ее автор). Можно по наивности наступить на эти грабли пару раз. Но чтобы всю жизнь верить в чудеса, для этого надо сохранять исключительную молодость интеллекта.

22. Что-либо квадратное на стене без рамки
В первую очередь мы имеем в виду календари с изображением тотемного певца, голых женщин, выдранных из журналов, и прочий антураж комнаты подростка. Все, что висит на стенах жилища взрослого мужчины, должно быть в раме. А вот добытый в неравной битве с дорожной полицией знак «Отмена всех ограничений» – это еще ничего. Возможно, потому, что он круглый.

23. Хвастаться алкогольными подвигами
Еще один пункт, описывающий этику наших непростых отношений с алкоголем и, что уж греха таить, прочими излишествами. В идеале их надо употреблять так, чтобы не терять лицо. А если уж утром ты извлекаешь его из салата, это должно остаться между тобой и салатом. Впрочем, если ты наупотреблялся так, что обнаружил себя в незнакомой стране, в постели с мулаткой и копами на хвосте… Тогда дозволяется позвонить знакомому адвокату и в скупых красках описать ситуацию, чтобы он вытащил тебя оттуда.

24. Трусы, торчащие над джинсами
Если это не стринги, а ты не девушка, демонстрация нижнего белья катастрофически сокращает возможность деловых контактов с его обладателем. Впрочем, если ты ходишь в рэперской шапочке, огромных кроссовках и баскетбольной майке на R&B-вечеринки, трусы над джинсами будут вполне уместны. После 25 лет свою любовь к R&B лучше лелеять одному в сильно запертой квартире.

25. Уверять, что ты никогда не женишься
В двадцать лет не думать о женитьбе – совершенно естественно. При этом почти все взрослые мужчины женаты или хотя бы разведены. Не обязательно понимать природу явления, чтобы признать его существование. Почему женятся? На ком? Не важно, статистике нет дела до причин. И даже если сейчас женитьба для тебя – это нечто иллюзорное вроде загробной жизни, оглядевшись вокруг, надо понять, что так будет не всегда. Так что не зарекайся.

26. Играть на воображаемой гитаре
Когда ты пьян, хочется тряхнуть стариной, вернее, юностью и, заслышав «Нирвану», дать всем понять жестами, что ты все еще в глубине души немного Курт Кобейн. В двадцать лет ты еще вполне можешь им стать, и представить в твоих пустых руках настоящую гитару не так уж сложно. Но после тридцати… Купи уже себе «Стратокастер» или, на худой конец, Guitar Hero и успокойся. Ну так и быть, можно немного притопывать в такт.

27. Спортивные футболки с именами спортсменов
Кумиры, особенно в мире футбола, вообще штука сомнительная. Нет, в школе это хорошо, когда ты хочешь быть похожим на кого-то успешного и знаменитого, высоко ставишь планку и все такое. Однако с возрастом пора уже стать самим собой. Майка с именем человека, который младше тебя лет на десять, говорит о том, что ты хочешь стать самим собой двадцатилетней давности.

28. «69», «007», «666» и прочие крутые числа в адресах и паролях
И снова: когда ты еще никто, то хочешь стать кем-то – Джеймсом Бондом, Казановой или хотя бы Князем Тьмы. И прозрачно намекаешь об этом своими никами, аватарками и цифровыми шифрами. Но если ты состоялся, имеет смысл быть самим собой. Имя-фамилия – лучший псевдоним.

29. Ставить дурацкие рингтоны на вызов
Нелепо выглядит, как у какого-нибудь дядьки начинает крякать или ражть в кармане телефон.

Да, я и сам не раз был свидетелем, когда оставленный хозяином на столе или в сумке мобильник, разрывался, все громче и громче повторяя вопрос: «Милый, где ты? Это твоя киска. Почему ты не отвечаешь?» Признаюсь, иногда это приносило некоторое оживление в сугубо деловую обстановку…

30. Неадекватные адреса электронной почты

Заводить личные электронные адреса и использовать их в едловой переписке, типа pumpushka@ biglboy@ chuchundra@ ))

Особенно дико когда тебе начинают такую почту диктовать)

Добавлено (02.03.2012, 19:58)
---------------------------------------------
Если некоторые пункты действительны, и впрямь, для стремительно взрослеющего мужчины, то некоторые актуальны и для всех остальных - и для людей постарше и для не мужчин...Например, про халяву, просьбы к друзьям о бесплатной помощи, отношение к здоровью, а иногда и к питанию, про книги с завлекающими легкими достижениями названиями, про аполитичность....


Славянский бульвар, д.5, корп.2 → Славянский бульвар, д. 9, корп.6 (ДЗП)
 
jeremyДата: Суббота, 26.05.2012, 22:53 | Сообщение # 21
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 131
Статус: Offline
После того как Президент сделал рабочего вагоностроительного завода своим полпредом многие чиновники боятся высказываться по какому-либо поводу. Ведь можно высказаться и неудачно, а место рабочего вагоностроительного завода теперь свободно.

http://www.youtube.com/watch?v=JfgvP-_VKfw
 
sosedДата: Воскресенье, 27.05.2012, 00:58 | Сообщение # 22
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 14733
Статус: Offline
Quote (jeremy)
После того как Президент сделал рабочего вагоностроительного завода своим полпредом многие чиновники боятся высказываться по какому-либо поводу. Ведь можно высказаться и неудачно, а место рабочего вагоностроительного завода теперь свободно.


jeremy, это уже не анекдот, а реалии жизни. Одним должности, другим квартиры за Болотную.


Не решай ничего опрометчиво,
Не подумавши — действовать нечего.
 
jeremyДата: Воскресенье, 27.05.2012, 11:21 | Сообщение # 23
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 131
Статус: Offline
А что за болот ную квартиры дают? Мне казалось там оппозиция или уже нет?

http://www.youtube.com/watch?v=JfgvP-_VKfw
 
sosedДата: Воскресенье, 27.05.2012, 11:50 | Сообщение # 24
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 14733
Статус: Offline
Quote (jeremy)
А что за болот ную квартиры дают?

Сам удивился, пост 4403 на основной ветке:..."Решением правительства Москвы четверым сотрудникам ОМОН и двум сотрудникам 2-го оперативного полка ГУ МВД России по Москве выданы смотровые ордера на квартиры"...


Не решай ничего опрометчиво,
Не подумавши — действовать нечего.
 
jeremyДата: Воскресенье, 27.05.2012, 13:15 | Сообщение # 25
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 131
Статус: Offline
А ... в этом смысле... Ну дык и правильно. Лично мое отношение к тн оппозиционерам резко негативное - провокаторы и ничего более

http://www.youtube.com/watch?v=JfgvP-_VKfw
 
Anna73Дата: Воскресенье, 27.05.2012, 21:34 | Сообщение # 26
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 5642
Статус: Offline
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=_FBoHExoNh8

В каждой женщине живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Что разбудите, то и получите.
 
ЗлюкаДата: Пятница, 09.11.2012, 14:31 | Сообщение # 27
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 13505
Статус: Offline
Пятнично-ностальгическое:)

Когда я был маленький, гуляя по городу я часто видел неприметные строения всегда весьма сомнительного вида, на которых висела табличка «Вулканизация».

В связи с тем что жил я на Камчатке в окружении вулканов я был в полной уверенности что там люди изучают вулканы, сейсмичность и спасают наш регион от беды. Меня немного удивлял их внешний вид и мат через слово, но я списывал это на сложность работы. Единственное что я не мог понять почему их исследовательские центры такие маленькие, но всегда списывал это на то что внутри есть туннель и под землей у них расположена целая база. Когда я узнал истину, это было одно из самых больших разочарований, намного большее чем правда про Деда Мороза. А что разбило вашу детскую психику об суровую муниципальную реальность?

Есть очень забавные воспоминания:) Но, конечно, ненормативная лексика....
http://ljfun.livejournal.com/1180227.html


Славянский бульвар, д.5, корп.2 → Славянский бульвар, д. 9, корп.6 (ДЗП)
 
ННННДата: Суббота, 10.11.2012, 02:37 | Сообщение # 28
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 4467
Статус: Offline
Этот район был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.
***
Водитель маршрутки восстал из мертвых, после того как работник морга громко хлопнул дверью.
***
- Папа, я хочу эскимо!
- Я тоже, сынок, хочу эскимо, но денег у нас только на водку!
***
Прикрепления: 9911106.jpg(59.8 Kb)


_____________________________________________________________
58 квартал Фили-Давыдково
 
Zhilec13Дата: Воскресенье, 30.03.2014, 19:46 | Сообщение # 29
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 1419
Статус: Offline
- Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки.

- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились!

- Эй, вы, трое - оба ко мне! Я тебя узнал!

- Поставьте шлагбаум или толкового майора.

- Рота! Для помойки в баню становись!

- Барабанщик! Играй гимн Советского Союза!

- Поправьте головную пилотку.

- Ориентирую: ориентир номер один - сосна с берёзовой верхушкой!

- Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.

- Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.

- Короткими перебежками от меня и до следующего столба!

- Нельзя всё ломать, надо на чём-то сидеть.

- Условимся: если будете блудить - пущу ракету.

- Взвод, сегодня субботник! Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.

- Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет!

- Доложить о наличии людей. Кто не все, того накажем.

- Женщина в армии - предмет особый и разглашению не подлежит.

- Сегодня копаем от забора до ужина. С лопатами я уже договорился.

- Что это у вас когти, как у орла? По деревьям, что ли, лазите, товарищ солдат?!

- Значение синуса в военное время может достигать четырёх.


Сообщение отредактировал Zhilec13 - Воскресенье, 30.03.2014, 19:49
 
Zhilec13Дата: Понедельник, 14.04.2014, 22:55 | Сообщение # 30
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 1419
Статус: Offline
Жена партийца пожаловалась в райком на супруга, плохо исполняющего свои
обязанности мужа. Он оправдывается в партбюро:
- Я импотент...
- Ты прежде всего коммунист... - отвечает ему секретарь партийной организации.

В три часа ночи на улице большого города воры напали на прохожего.
- Давай часы.
- Нет у меня часов.
- Давай деньги.
- Нет у меня денег: видите - пешком домой иду, такси не беру.
- Раздевайся! - Снимают с него пальто, костюм.
- Ванька, такого дерьма ни один барыга у нас не возьмёт, - говорит вор вору.
Бросают пальто и костюм ограбленному, тот одевается.
- Да кто ж ты, чёрт тебя подери, такой? - спрашивает один из грабителей. - Какого...
по ночам шляешься, без часов, без денег, в дырявых шмотках?
- Учитель я. С педсовета иду.
- Учитель? Так бы сразу и говорил. Кинь ему, Ванька, десятку: что с него взять?..

На собрании председатель колхоза говорит о том, как много дала советская власть
простым людям:
- Посмотрите на Марию Петровну - она была простой крестьянкой, а сейчас заведует
библиотекой. Посмотрите на Пелагею Фёдоровну - она тоже была простой крестьянкой,
а сейчас заведует клубом. Посмотрите на Степана Митрофановича - был дурак дураком,
а сейчас секретарь парторганизации!

В 10-х классах советских школ ввели новый предмет - сексологию. На вступительном
уроке учительница говорит:
- Любовь мужчины к мужчине и женщины к женщине - это физиологические извращения;
о них мы говорить не будем. В любви между женщинами и мужчинами вы сами и без
меня разберётесь. Четвёртый и пятый виды любви - это любовь партии к народу и народа
к партии. Этим мы с вами и будем заниматься весь год!

Богатый одессит приходит к директору мехового магазина и просит организовать ему
норковую шубу для жены. Директор отвечает, что шуб нет.
- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну себе, а другую вам!
Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого театра
и просит билет на вечерний спектакль. Администратор отвечает, что билетов нет.
- Тогда я хочу десять билетов - один себе, а девять вам!
Так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в Мавзолей. Мавзолей в этот день
оказался закрытым. Он показывает часовым содержимое своего чемоданчика - пять
бутылок водки и красненькую - на штык.
- Внутрь пройдёте, или вам вынести? - спрашивает часовой.


Сообщение отредактировал Zhilec13 - Понедельник, 14.04.2014, 22:57
 
Форум района Фили-Давыдково » Район Фили-Давыдково » Болталка » Юмор Шутки Анекдоты (тема для улучшения настроения)
  • Страница 2 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Поиск:



Copyright © Фили-Давыдково.info