|
Юмор Шутки Анекдоты
| |
| Zhilec13 | Дата: Суббота, 28.01.2012, 02:27 | Сообщение # 1 |
 Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 1419
Статус: Offline
| Здесь можно почитать (а также поделиться самому) анекдоты, смешные стихи и частушки,
небольшие рассказики, нелепые ситуации и случаи из жизни.
Источники самые разные : дом, работа, друзья, книги, интернет, своя голова.
Не забываем про авторские права ! (Шутка)Добавлено (28.01.2012, 02:27)
---------------------------------------------
Для начала, для приличия, размещу что-нибудь спокойное. Например :
Ленинград. Нева. Аврора.
Идёт экскурсия по крейсеру. Один из посетителей заинтересовался :
- А почему около пушки стоит часовой ?
- Чтобы какой-нибудь раздолбай опять не выстрелил.
Идут танковые учения. По рации раздаётся команда :
- Лейтенант Иванов, вперёд !
Рёв двигателя. Танк срывается с места.
- Лейтенант Хачатуров, вперёд !
Танк с рёвом начинает движение.
- Старший лейтенант Усубалиев, вперёд !
Никакой реакции.
- Старший лейтенант Усубалиев, вперёд !
Опять никакой реакции. В третий раз та же команда.
В шлемофоне командира раздаётся изумлённый голос :
- Командир ! ... Шапка говорит !
После трёх рюмок коньяку француз переходит на минеральную воду,
а русский на "ты".
Юрий Владимирович Андропов производил на многих впечатление очень интеллигентного, эрудированного, образованного человека. Может быть, потому, что носил очки. Наверное, поэтому появились анекдоты с некоторой научной окраской.
Андропов представлен к Нобелевской премии за величайшее открытие в области физики :
"Скорость стука превышает скорость звука".
В некой африканской стране туземцы съели посла ФРГ, забравшегося
слишком далеко на охоту. На протест немецкого правительства
африканские руководители ответили :
- Мы не возражаем. Можете съесть нашего.
Армянское радио спросили :
- Можно ли спать с открытой форточкой ?
- Можно. Но лучше с женщиной.
- Что такое свиная отбивная ?
- Это картошка, отбитая у свиньи.
- Какой ад лучше : капиталистический или социалистический ?
- Конечно, социалистический. То дров нет, то котлы сломаны, то черти пьяные ...
- Может ли начаться всемирный голод ?
- Может, если китайцы научатся есть ложками.
|
| |
| |
| НННН | Дата: Суббота, 28.01.2012, 03:47 | Сообщение # 2 |
 Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 4467
Статус: Offline
| Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...
Сантехник звонит в квартиру, ему открывает пацан лет 9-ти с дымящейся сигарой в зубах.
- Родители дома?
- Ну а сам-то ты как думаешь?
- И курить я брошу, больше "Парламент" постараюсь не покупать.
- Ну ты прямо как олигарх сейчас выразилась...
Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.
Мужчинам на заметку. Если по достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.
Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло "Бентли" и поняла, что детство закончилось и надо идти работать.
_____________________________________________________________
58 квартал Фили-Давыдково
Сообщение отредактировал НННН - Воскресенье, 29.01.2012, 22:32 |
| |
| |
| Zhilec13 | Дата: Воскресенье, 29.01.2012, 15:43 | Сообщение # 3 |
|
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 1419
Статус: Offline
| Quote (НННН) Мужчинам на заметку. Если по достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.
И наоборот, если женщина не хочет на пенсию (вдруг работа интересная, или оплачиваемая), тоже можно
переменить пол. Потерпеть пять лет, уйти на пенсию, и обратно - в женщины. А если понравится, то оставить
всё как есть :-)
Сообщение отредактировал Zhilec13 - Воскресенье, 29.01.2012, 15:44 |
| |
| |
| Zhilec13 | Дата: Воскресенье, 29.01.2012, 16:14 | Сообщение # 4 |
|
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 1419
Статус: Offline
| Здравый рассудок среди безумия.
Можно ли быть уверенным в том, что тебя сочтут «нормальным» человеком в таком месте, где ухаживают за людьми, считающимися «ненормальными»? Именно на этот вопрос пытался ответить в 1973 году профессор психологии Станфордского университета (Калифорния) Дэвид Розенхан.
Он и еще семь человек образовали группу, в которую входили три психолога, педиатр, психиатр, художник и домохозяйка (три женщины и пять мужчин) и которая появлялась поочередно в 12 психиатрических клиниках пяти штатов США. Все члены группы были нормальными людьми и никогда в жизни не обнаруживали никаких психических расстройств.
Каждый участник группы получал следующую инструкцию: обратившись в клинику, он в ответ на соответствующий вопрос должен был сообщить, что иногда слышит незнакомый голос, принадлежащий человеку одного с ним пола и произносящий какие-то малозначащие слова; затем ему следовало, изменив только свое имя, без утайки рассказать все, что касается его реальной жизни со всеми ее радостями и горестями. По мнению Розенхана, в этих рассказах не могло быть ничего похожего на патологию. Как бы то ни было, 11 из 12 участников группы были приняты в клинику с диагнозом «шизофрения».
Быть может, случившееся объясняется ошибкой медицинского персонала клиники или тем, что они хотели проверить диагноз?
С момента поступления в клинику и на протяжении всего пребывания в ней псевдопациенты вели себя совершенно нормально, не упоминая больше о «голосах», в надежде быстро выписаться. Такого внезапного улучшения состояния, однако, не заметил ни один из медицинских работников, и только после многочисленных попыток убедить персонал в том, что они находятся в достаточно здравом рассудке, чтобы покинуть больницу, смогли они вернуться домой, проведя в ней в среднем по три недели (один из «исследователей», которого держали в клинике 7 с половиной недель, вынужден был бежать из нее, так и не убедив «опекунов», что он здоров и телом и душой).
Когда Розенхан ознакомил сотрудников психиатрических клиник с этими результатами, они возмутились, отказываясь верить в то, что подобное могло случиться в обычных условиях.
Тогда Розенхан предупредил медицинский персонал одной из клиник, ознакомленный с результатами его первого эксперимента, что в ближайшие три месяца им следует ожидать обращений «псевдопациентов». Из 193 человек, принятых за это время в клинику, 41 вызвал подозрения по меньшей мере у одного представителя персонала, 23 были объявлены «псевдопациентами» по крайней мере одним психиатром и 19 вызвали подозрения одновременно у одного психиатра и у одного представителя персонала без медицинского образования... А между тем в клинику за все это время не обратилось ни одного «псевдопациента».
Таким образом, следовало признать очевидность того факта, что нет ни малейшей уверенности в том, кого следует считать «нормальным», а кого «ненормальным» человеком. Тогда на чем же основана такая уверенность у некоторых психиатров? По мнению Розенхана, большей частью на ошибках восприятия или на ошибочной интерпретации действительности.
Во время пребывания в клинике псевдопациенты записывали все свои наблюдения за происходившим вокруг, и это никого не обеспокоило и не побудило проверить цель этих наблюдений. Наоборот, их «писательское поведение» рассматривалось как характерный признак шизофрении и лишь подтверждало поставленный ранее диагноз. Однако 30% «настоящих» пациентов клиники разгадали «мошенничество» псевдопациентов; они заявляли: «Вы ведь не сумасшедший, правда?.. Вы, наверное, журналист или ученый?.. Держу пари, что вы наводите справки о больнице!...»
Исследователи отметили также, насколько трудно был доступен персонал клиники, шла ли речь о психиатре, психологе, медицинской сестре или служащем. Они подсчитали, что в среднем контактировали с тем или иным представителем персонала 6,8 минут в день. Кроме того, эти контакты чаще всего были испорчены отношением персонала, о чем прекрасно знают все, кто часто попадает в больницы. Так, например, на ежедневно задававшийся вопрос: «Доктор, не могли бы Вы мне сказать, когда меня выпишут?», психиатр тотчас же, не услышав даже вопроса, отвечал: «Здравствуйте. Дэвид. Как вы сегодня себя чувствуете?».
Как отмечает Розенхан, побывав в такой атмосфере, нетрудно понять, как нормальные люди «могут казаться безумными просто в силу того обстоятельства, что они очутились в столь необычном месте, как обезличивающая и вызывающая чувство обреченности психиатрическая больница».
Сообщение отредактировал Zhilec13 - Воскресенье, 29.01.2012, 16:19 |
| |
| |
| Zhilec13 | Дата: Воскресенье, 29.01.2012, 19:46 | Сообщение # 5 |
|
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 1419
Статус: Offline
| Входит в вагон метро молодая женщина. Все места заняты.
- Уступите, пожалуйста, место беременной женщине.
Один из мужчин встал и уступил место.
- Девушка, - обращается к ней один из пассажиров, - а какой же у вас срок ?
Женщина взглянула на часы :
- Сорок минут ... но я так устала ...
В больнице, где лежал М.А.Светлов, каждое утро молоденькие
медсёстры укладывали шприцы в плетёные корзины и отправлялись
делать уколы больным.
Приметив это, Михаил Аркадьевич сказал :
- Девушки взяли лукошки и пошли по ягодицы.
Едут в одном купе поезда батюшка и партийный работник районного масштаба.
Наступил вечер. Батюшка достаёт свой баул, вытаскивает бутылку французского
коньяка, баночку чёрной икры, севрюгу ...
Сосед по купе к нему обращается :
- Извините, вот я - партийный работник и ничего этого не могу себе позволить.
Как вам так удаётся жить ?
- А вы не пробовали отделиться от государства ?
Африканский бизнес. Один африканец расфасовывал по банкам
пепел из крематория и продавал его на острова дикарям
с этикеткой "Растворимые жареные люди".
В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь.
Победила лошадь англичанина. Владелец верхом на ней должен получить приз
из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь
издала непристойный звук. Все замерли. Англичанин покраснел до корней волос
и срывающимся голосом произнёс : "Простите, Ваше величество !"
- Вы знаете, - сказал король, - если бы вы не извинились, я мог бы подумать,
что это сделала лошадь.
Сообщение отредактировал Zhilec13 - Воскресенье, 29.01.2012, 19:50 |
| |
| |
| Zhilec13 | Дата: Воскресенье, 29.01.2012, 21:54 | Сообщение # 6 |
|
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 1419
Статус: Offline
| Как не слушать оратора (У.Б.Бин)
Ни один оратор, какова бы ни была его энергия, не имеет шансов
победить сонливость слушателей. Каждый знает, что сон во время
длинного выступления значительно глубже, нежели состояние
гипнотического оцепенения, известное под названием «полудремы».
После такого сна вы просыпаетесь освеженным. Вы хорошо отдохнули.
Вы твердо знаете, что вечер не пропал даром. Немногие из нас
имеют мужество спать открыто и честно во время официальной речи.
После тщательного исследования этого вопроса я могу представить
на рассмотрение читателя несколько оригинальных методов, которые
до сих пор не публиковались.
Усядьтесь в кресло как можно глубже, голову склоните слегка вперед
(это освобождает язык, он висит свободно, не затрудняя дыхания).
Громкий храп выводит из себя даже самого смиренного оратора,
поэтому главное – избегайте храпа, все дыхательные пути должны
быть свободными. Трудно дать четкие инструкции по сохранению во
сне равновесия. Но чтобы голова не моталась из стороны в сторону,
устройте ей из двух рук и туловища прочную опору в форме треножника,
еще Архимед знал, что это очень устойчивое устройство. Тем самым
уменьшается риск падения на пол (а ведь выкарабкиваться из-под стола
обычно приходится при весьма неприятном оживлении публики). Так у
вас и голова не упадет на грудь, и челюсть не отвалится. Закрытые
глаза следует прятать в ладонях, при этом пальцы должны сжимать
лоб в гармошку. Это производит впечатление напряженной работы мысли
и несколько озадачивает оратора. Возможны выкрики во время кошмаров,
но на этот риск приходится идти. Просыпайтесь медленно, оглянитесь
и не начинайте аплодировать сразу. Это может оказаться невпопад.
Лучше уж подождите, пока вас разбудят заключительные аплодисменты.
Напечатано в журнале «The Journal of Irreproducible Results», 7, №2 (1959).
У.Б. Бин – профессор, глава факультета терапии Университета штата Айова.
Сообщение отредактировал Zhilec13 - Воскресенье, 29.01.2012, 21:59 |
| |
| |
| Zhilec13 | Дата: Понедельник, 30.01.2012, 02:50 | Сообщение # 7 |
|
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 1419
Статус: Offline
| Идёт приём в партию. Спрашивают первого :
- Скажите, чем ваши родители занимались до революции ?
- Мои родители имели завод. Но не такой большой, как, например, завод Лихачёва,
а маленький такой заводик.
Такой же вопрос задают следующему.
- Мои родители имели поместье. Но не такое большое, как совхоз "Большевик",
а совсем маленький клочок земли.
Спрашивают третьего :
- Ну, а ваши родители чем до революции занимались ?
- Мои родители имели бардак. Но не такой большой, как сейчас,
а такой маленький бардачок.
Сидят выпивают Чапаев, Петька и Котовский.
Разливает Чапаев. Наливает себе стакан, Котовскому стакан,
а Петьке полстакана осталось. Вторую бутылку открывают,
снова Петьке полстакана досталось. Котовский не выдерживает :
- Что же это ты, Василий Иванович, небось не первый раз водку
разливаешь, пора бы уже и руку набить.
Петька :
- Да что там руку, ему морду давно пора набить.
В пассажирском самолёте раздался голос по радио :
- Нет ли среди пассажиров врача ?
Один из пассажиров встаёт и идёт в кабину пилота.
Через некоторое время он спрашивает по радио :
- Нет ли среди пассажиров лётчика ?
Пришли женщины к Богу с жалобами :
- Мы рожаем детей в муках, а удовольствие получают мужчины ! Несправедливо !
- Хорошо ! - сказал Бог, - отныне мучиться при родах будут отцы ваших детей.
Муж звонит в роддом :
- Ну как ?
- Пока ничего, - отвечает врач, - трудные роды. А как ваше самочувствие ?
Через час новый звонок.
- Доктор ! Ребёнок ещё не родился ?
- Пока нет ! - отвечает врач. - А как вы себя чувствуете ?
- Ну что вы всё заладили о моём самочувствии, доктор ! Лучше поторопите
"скорую помощь" : сосед по квартире криком кричит, а они никак не приедут !
Буфетчица Дома литераторов жалуется :
- Какие писатели необразованные. Говорят "одно кофе",
а ведь "кофе" мужского рода.
И один только Расул Гамзатов сказал :
- Дайте мне один кофе ... - и добавил : - И один булочка.
Старик со старухой зимним вечером сидят дома.
Дед говорит :
- Бабка ! Давай молодость вспомним !
- Давай ! Иди за околицу и жди меня, а я приду к тебе на свидание.
Дед пошёл. Час стоит, другой стоит, третий.
Возвращается злой, промёрзший :
- Ты чего же, старая, не пришла ?
- А меня мамка не пустила !
Сообщение отредактировал Zhilec13 - Понедельник, 30.01.2012, 02:55 |
| |
| |
| НННН | Дата: Среда, 01.02.2012, 01:27 | Сообщение # 8 |
|
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 4467
Статус: Offline
| Выходит из мясной лавки толстая мышь: сосиски с ушей свисают, в зубах палка копченой колбасы, на хвосте кружочки докторской... Еле-еле передвигается. На пути мышеловка с ма-а-аленьким кусочком сыра: "Ну прямо как дети, ей-богу!.."
- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Тест закончен.
Что случится, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро? Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям.
В московских пробках автомобиль все-таки роскошь, а не средство передвижения.
_____________________________________________________________
58 квартал Фили-Давыдково
|
| |
| |
| Anna73 | Дата: Среда, 01.02.2012, 01:47 | Сообщение # 9 |
 Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 5642
Статус: Offline
| Quote (НННН) В московских пробках автомобиль все-таки роскошь, а не средство передвижения.
Во истину глаголите 
ЗЫ : последние два дня стоим прочно
В каждой женщине живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Что разбудите, то и получите.
|
| |
| |
| НННН | Дата: Суббота, 04.02.2012, 00:02 | Сообщение # 10 |
|
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 4467
Статус: Offline
| Покупатель:
- Девушка, взвесьте мне, пожалуйста, 10 кг сыра.
Продавщица:
- А не подавишься?
- Будете хамить – заставлю порезать.
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку, а там прапорщик стоит.
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно?! Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу…
Если набрать на домоофоне *100# - то он покажет, сколько в доме денег.
_____________________________________________________________
58 квартал Фили-Давыдково
|
| |
| |
| Алена | Дата: Суббота, 04.02.2012, 12:40 | Сообщение # 11 |
 Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 400
Статус: Offline
| Наташа,спасибо, замечательные анекдоты, от души посмеялась! А, то настроение было на нуле!
|
| |
| |
| НННН | Дата: Воскресенье, 05.02.2012, 01:21 | Сообщение # 12 |
|
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 4467
Статус: Offline
| Quote (Алена) А, то настроение было на нуле!
Кто еще, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий час?
Чтобы вас не узнали по почерку, пишите электронные письма, копируя по букве с разных сайтов.
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже вовсю играли в прятки…
Чтобы утром вовремя подняться, будильник надо ставить не на час раньше, а на шкаф.
_____________________________________________________________
58 квартал Фили-Давыдково
|
| |
| |
| Злюка | Дата: Воскресенье, 05.02.2012, 02:45 | Сообщение # 13 |
 Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 13505
Статус: Offline
| Quote (Zhilec13) Африканский бизнес. Один африканец расфасовывал по банкам
пепел из крематория и продавал его на острова дикарям
с этикеткой "Растворимые жареные люди".
к нашему разговору о растворимом кофе...и о его качестве
Славянский бульвар, д.5, корп.2 → Славянский бульвар, д. 9, корп.6 (ДЗП)
|
| |
| |
| Zhilec13 | Дата: Воскресенье, 05.02.2012, 04:19 | Сообщение # 14 |
|
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 1419
Статус: Offline
| Quote (Злюка) к нашему разговору о растворимом кофе...и о его качестве
Только не рассказывайте этот анекдот Лигурии.
|
| |
| |
| Лигурия | Дата: Воскресенье, 05.02.2012, 12:14 | Сообщение # 15 |
 Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 15028
Статус: Offline
| В Исполком поступило заявление. Мужчина жаловался, что жить в комнате с видом на окна женской бани он больше не может и грозил суицидом. Пришла к жалобщику комиссия. Смотрят в окно комнаты на баню и спрашивают:
- Почему нам ничего не видно?
- А вы на шкаф залезьте!
Залез один из членов комиссии на шкаф.
- Все равно не видно!
- А вы чуть подвиньтесь.
Тот двигается.
- Все равно не видно!
- А вы еще подвиньтесь.
- Опять не видно!
Сидит на самом краю.
- А вы еще подвиньтесь.
Тот падает со шкафа.
- "И вот так каждый раз!" - говорит жалобщик.
------------------
Едет парень из колхоза "Передовик" в столицу учиться.
Мама его напутствует:
- Сынок, ты только не Крещатик не ходи, там, говорят, страшные бандиты ходят, обдерут, как липку, еще и убьют.
Сынок отвечает:
- Хорошо, мама, не буду.
Приезжает он в Киев, учится, а на Крещатик - ни ногой. Но все-таки однажды интересно стало, что ж там на Крещатике такое.
Гуляет он по Крещатику, вроде все здорово, ничего страшного, люди хорошие, улыбаются.
Вдруг видит: прямо навстречу идут два здоровенных мужика и внимательно на него смотрят. Думает: все, сейчас начнется, убегать уже поздно. Эх, была ни была. Разбегается, бах ногой одного, кулаком другого, отделал мужиков.
Один мужик лежит скрюченный и стонет:
- Эх, говорила мне мама, не ходи по Крещатику.
|
| |
| |
|
